Ha buszsofõr akarsz lenni...

1. Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.


2. Szürke cipőhőz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.


3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Ádám négy korsó sör után.


4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.


5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.


6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.


7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.


8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.


9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).


10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.


11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.


12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne akadályozd.


13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.


14. Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett


15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.


16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.


17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.


18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenõre. A maguk alá brunyáló utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.


19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az elsõ ajtó előtt, zavard hátra a picsába mert zavarja a szabad kilátást!


20. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulás időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szarrá fagyjanak.


21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat piszkálják.


22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.


Oszd meg Facebookon
>> Küldés

Legtöbbet beküldők

1. lumofe (1186)
2. Zsófi (1136)
3. ZebraZ (668)
4. Maci (509)
5. Linda (261)
6. Frank O'Yanco (248)
7. JoeBocsi (241)
8. pityuka (120)
9. BeN (84)
10. hellyboy (75)

Küldj te is egysorost!


Név: E-mail cím*:

Beküldendő szöveg:



Küldés  
Elfogadom az adatkezelési nyilatkozatot.
* az e-mail cím csak a toplistában szükséges
azonosításhoz szükséges.

Partnereink